EMPATÍA

Vivo en un edificio de 30 departamentos más o menos, hace poco volví a vivir con mi madre. Como toda ciudad cosmopolita, Lima es estresante, lo único que deseas al final del día es llegar a tu casa, darte un baño y a la cama.

En verdad no conozco a mis vecinos, se socializa poco, una por el tiempo, y otra por la insegurirad que reina en la ciudad, Lima se convirtió en una de las ciudades, más peligrosas de sur américa. Bueno pero ese es otro tema. Hace unos dias conoci a la chica que vive en mismo piso, una muchacha agradable con la que congenié inmediatamente.

Me gusta la palabra "empatía". Creo además recordar alguna clase de filosofía que proviene de la palabra "pathos". Según el diccionario empatía significa: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de animo de otro". Me gusta la palabra, pero en algunos casos creo que padezco de empatía y eso me ha traído algunos problemillas.

Me es díficil ver llorar a una mujer, me es díficil escuchar el llanto de alguien, supongo que a todos nos es díficil. Pero a mi me transporta a lugares en los simplemente ya no estoy.

Hacé unos dias fui despertada de madrugada por unos gritos femeninos que provenian de algún departamento cercano. Era una chica, y ella que aullaba a su marido porque le habia encontrado no se que cosa en su pc. La pelea era terriblemente intensa, los gritos dolían y por momentos escuchaba algo que caía, algún objeto lanzado sin lugar a dudas directamente a la cabeza del sujeto en cuestión.

La pelea me despertó y ademas me asustó. Como una niña me levanté de la cama asustada e intenté ubicar el lugar de mi casa desde el cual los gritos se escucharían más nitidamente. Quería entender que estaba pasando o saciar mi morbo tal vez. Encontré la ventana perfecta y me quedé ahi escuchando largo rato. El llanto de la chica se convertía por momentos en un aullido de dolor y me di cuenta de que yo podía sentir ese dolorcito en la barriga, ese que conocemos que te destroza el estómago, los gritos de la chica, salian de la garganta, eran muy estridentes y podía sentir mi propia garganta sangrando de tanto decir barbaridades, pude ver tambien las miradas de odio.

Y pude sentir mi propia mirada intensa de diablo, mi furia mezclada con dolor de barriga, de corazón,me mantuve ahí, parada hasta que escuche un portazo. Una de las partes se había hartado de pelear y se había largado. Aún me quedé ahi parada, por si se reiniciaba algo, pero todo había terminado. Me fui a dormir, llorando, maldije el haber escuchado esa pelea. De hecho me quedé mal unos cuantos días. Enquistada en no se qué momento, en que recuerdo ...Al haber sido una chica la que gritaba, mi identificación fue inmediata. Si me cruzaba con alguna vecina intentaba ver su rostro.

Un dia mi amigo me dijo que yo no sentía pena por mi, si no por todas las mujeres que lloran, como si mi cuerpo fuera una esponjita que absorbe el dolor que ellas sentían y que por ellos lloraba tanto y me molestaba con los demas. Interesante, pensé.

Hace unos dias, viendo una pelicula vi llorar a una princesa. Todas las princesas tienen sus secretos así que yo no tenía idea del porque de sus lágrimas. La cuestión fue que en ese momento, me vi a mi misma, con tragos encima llorando también en algún otro lugar del mundo, en alguna época, triste. Yo estaba en ese "aqui y ahora" sentada felíz con mi mau, un ser inmejorable moviendo mis hombros y riendo.

Pero ante esa visión, mi cuerpo se trasladó a otro tiempo, a otro momento, a mi dolorcito secreto. Me tuve que parar e ir al baño por que se me salían las lagrimas. En el baño tuve que llorar un poco, soltar un poquito "eso". En ese moemento el, me dijo "este no es tu dolor, la que sufre es otra. Tu dolorcito secreto, además ya no existe. Ahora, estas disfrutando. Entonces disfruta". Y fue toda una revelación me sequé las lagrimas y me di cuenta de que ya habían existido muchos momentos tristes y que había que aprovechar la plenitud.

Y me lo permití, y es que hay que ser disciplinada. Hace unos años me habría ido al fondo de mar con la imagen de la princesa llorando , me habría quedado en mi cueva, allá llorando un ayer que ya no es, sintiendo una extraña nostalgía del sufrimiento.

Pensé en la palabra "empatía", pensé que bonita palabra... pero creo que alguién me la enseño mal. Así que tengo que re-educarme en esta palabra. Ponerse en el lugar del otro no quiere decir necesariamente "irse al abismo con el otro". Además, para que padecer algo que uno realmente no sufre. Ya no quiero.